Humors par grāmatvežiem un ap finansēm
Labu grāmatvedi grūti atrast.
Grāmatvede Vera Pavlovna jau 10 gadus ir federālajā meklēšanā.
11.12.2015
"Melno" grāmatvedību mums iemācīja jau skolā, kad teica - "vienu rakstam, divi galvā".
/ Facebook.com /
"Melno" grāmatvedību mums iemācīja jau skolā, kad teica - "vienu rakstam, divi galvā".
/ Facebook.com /
|
Šāda tipa uzdevumos parasti galvu sajauc it kā loģiska ciparu saskaitīšana un iztrūkums. Bet paskatamies uz to no grāmatveža skatu punkta.
Kas tiek saskaitīts pirmspēdējā rindā? 49+49+1? Šī arī ir tā problēma, jo 49 un 49 - tās ir saistības, bet 1 - tie ir aktīvi! Nedrīkst saskaitīt saistības ar aktīviem. Bilance ir šāda: Aktīvi: - jaka 97 EUR - naudas atlikums 1 EUR Kopā: 98 EUR Saistības ir: - 49 EUR parāds tēvam - 49 EUR parāds mātei Kopā: 98 EUR Bilance sakrīt un viss ir pareizi! Lai Jums veicas risinājumos! Rolands Celmiņš |
11.12.2015
Sarunājas divi grāmatveži:
- Mans suns ļoti atgādina mūsu nodokļu inspektoru.
- Kādā ziņā?
- Visu laiku kaut kur rokas, skatās manī gudrām acīm un paskaidrot neko nevar!
/ Facebook.com /
Sarunājas divi grāmatveži:
- Mans suns ļoti atgādina mūsu nodokļu inspektoru.
- Kādā ziņā?
- Visu laiku kaut kur rokas, skatās manī gudrām acīm un paskaidrot neko nevar!
/ Facebook.com /
11.12.2015
Grāmatveža lietošanas noteikumi:
1. Grāmatveža izvēle ir jāveic rūpīgi, jo pēc tam atbrīvoties no viņa ir praktiski neiespējami;
2. Uz grāmatvedi nedrīkst kliegt - viņš var noslēgties, ieiet sevī un no turienes atgriezties kopā ar VID pārbaudi;
3. Atskaišu nodošanas laikā grāmatvedi nedrīkst barot no rokas - šajā laikā viņš nesaprot, kur beidzas barība un kur sākas roka;
4. Grāmatvedim nedrīkst laikā neizmaksāt algu - paņems pats un daudz vairāk;
5. Pret grāmatvedi nedrīkst izjust cilvēciskas jūtas, viņš var sajusties kā cilvēks un pārstāt būt grāmatvedis.
/ Facebook.com /
Grāmatveža lietošanas noteikumi:
1. Grāmatveža izvēle ir jāveic rūpīgi, jo pēc tam atbrīvoties no viņa ir praktiski neiespējami;
2. Uz grāmatvedi nedrīkst kliegt - viņš var noslēgties, ieiet sevī un no turienes atgriezties kopā ar VID pārbaudi;
3. Atskaišu nodošanas laikā grāmatvedi nedrīkst barot no rokas - šajā laikā viņš nesaprot, kur beidzas barība un kur sākas roka;
4. Grāmatvedim nedrīkst laikā neizmaksāt algu - paņems pats un daudz vairāk;
5. Pret grāmatvedi nedrīkst izjust cilvēciskas jūtas, viņš var sajusties kā cilvēks un pārstāt būt grāmatvedis.
/ Facebook.com /
11.12.2015
Kāpēc bankās vienmēr pildspalvas ir piesietas? Ja jau es viņiem uzticu savu naudu, tad viņiem man jāuztic vismaz pildspalva!
/ Facebook.com /
Kāpēc bankās vienmēr pildspalvas ir piesietas? Ja jau es viņiem uzticu savu naudu, tad viņiem man jāuztic vismaz pildspalva!
/ Facebook.com /
11.06.2012
Kā atšķirt BRUTO no NETO?
Bruto - 5 burti - tas cipars, kurš lielāks / Neto - 4 burti - attiecīgi mazākais cipars
Bruto - baigā alga / Neto - nieks vien palika
Kā atšķirt BRUTO no NETO?
Bruto - 5 burti - tas cipars, kurš lielāks / Neto - 4 burti - attiecīgi mazākais cipars
Bruto - baigā alga / Neto - nieks vien palika
16.01.2010
Aizpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS".
Aizpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS".
26.02.2008
Divi grāmatveži pēc garās nakts darba savelkot gada bilanci iet mājās.... viens jautā:
- BET cik tad mēnešu ir gadā??!!
- 10!, atbild otrs, bet ar PVN 12!
Divi grāmatveži pēc garās nakts darba savelkot gada bilanci iet mājās.... viens jautā:
- BET cik tad mēnešu ir gadā??!!
- 10!, atbild otrs, bet ar PVN 12!
26.02.2008
VID inspektors saka kādam uzņēmējam, kas atnāca deklarēt savus ienākumus:
- TAS, ka jums ir tik liela alga, NAV jūsu nopelns, BET mūsu nolaidība!!!!!
VID inspektors saka kādam uzņēmējam, kas atnāca deklarēt savus ienākumus:
- TAS, ka jums ir tik liela alga, NAV jūsu nopelns, BET mūsu nolaidība!!!!!
13.01.2008
No Ieņēmumu dienesta iznāk vecs galvenais grāmatvedis. Viņam pieskrien jauna meitene un jautā:
- Jūs bilanci nodevāt?
- Nodevu...
- Jautājumus uzdeva?
- Nē...
- Lūdzu, iedodiet norakstīt!
No Ieņēmumu dienesta iznāk vecs galvenais grāmatvedis. Viņam pieskrien jauna meitene un jautā:
- Jūs bilanci nodevāt?
- Nodevu...
- Jautājumus uzdeva?
- Nē...
- Lūdzu, iedodiet norakstīt!
30.08.2006
Sēž dzer Koperfilds ar muitnieku. Koperfilds saka, gribi parādīšu fokusu. Redzi stāv vilciena vagons op... un nau. Vagons pazudis. Dzer tālāk, pēkšņi muitnieks saka gribi fokusu, redzi sastāvs stāv 95 benzīns, op... uzspiež zīmogu uz papīriem---- zaļie zirnīši.
Sēž dzer Koperfilds ar muitnieku. Koperfilds saka, gribi parādīšu fokusu. Redzi stāv vilciena vagons op... un nau. Vagons pazudis. Dzer tālāk, pēkšņi muitnieks saka gribi fokusu, redzi sastāvs stāv 95 benzīns, op... uzspiež zīmogu uz papīriem---- zaļie zirnīši.
12.08.2006
Jauns uzņēmums... Administratīvie izdevumi pārsniedz ieņēmumus... Nepārvarams šķiet pat 10 Ls VID uzliktais sods...
VID inspektors jautā direktoram: "No KĀDAS GAN naudas Jūs kā direktors dzīvojat, ja saņemat tikai minimālo algu?"
Direktors atbild: "Ķeru zivis."
Jauns uzņēmums... Administratīvie izdevumi pārsniedz ieņēmumus... Nepārvarams šķiet pat 10 Ls VID uzliktais sods...
VID inspektors jautā direktoram: "No KĀDAS GAN naudas Jūs kā direktors dzīvojat, ja saņemat tikai minimālo algu?"
Direktors atbild: "Ķeru zivis."
17.05.2006
Ja Jūsu grāmatvedis maksā visus nodokļus, lai viņš savu algu saņem nodokļu inspekcijā!
Ja Jūsu grāmatvedis maksā visus nodokļus, lai viņš savu algu saņem nodokļu inspekcijā!
18.06.2006
Uz jautājumu: "Cik ir 2x2?", labs grāmatvedis parasti atbild: "Bet cik Jums vajaga?"
Uz jautājumu: "Cik ir 2x2?", labs grāmatvedis parasti atbild: "Bet cik Jums vajaga?"
25.11.2005
Ugunsdzēsējiem ir izsaukums. Tie sež depo un nekur nebrauc. Dispečers jautā: ''Ko sēžat? Jums tak jābrauc!'' Ugunsdzesēji atbild: ''Nesteigsimies, deg nodokļu inspekcija''
Ugunsdzēsējiem ir izsaukums. Tie sež depo un nekur nebrauc. Dispečers jautā: ''Ko sēžat? Jums tak jābrauc!'' Ugunsdzesēji atbild: ''Nesteigsimies, deg nodokļu inspekcija''
25.11.2005
Uzņēmuma vadītājam jautā: ''Kur ir jūsu grāmatvedis?'' ''Uz kazino aizgājis''. ''Kā tā, darba laikā?'' ''Tā ir viņa vienīgā cerība savilkt kopā galus''.
Uzņēmuma vadītājam jautā: ''Kur ir jūsu grāmatvedis?'' ''Uz kazino aizgājis''. ''Kā tā, darba laikā?'' ''Tā ir viņa vienīgā cerība savilkt kopā galus''.
09.11.2005
Galvenais grāmatvedis nostrādājis visu mūžu vienā uzņēmumā. Katru rītu, pirms uzsāka darbu, viņš apsēdās pie galda, atvēra augšējo atvilkni, ielūkojās tajā, aizvēra atvilkni un tad sāka strādāt. Kolēģus daudzus gadus bija mocījusi ziņkāre, ko viņš tur skatās??? Kad grāmatvedis aizgāja pensijā, ziņkārīgie kolēģi atvēra atvilkni, tur zīmīte :
Debets - kreisajā pusē, Kredīts - labajā pusē.
Galvenais grāmatvedis nostrādājis visu mūžu vienā uzņēmumā. Katru rītu, pirms uzsāka darbu, viņš apsēdās pie galda, atvēra augšējo atvilkni, ielūkojās tajā, aizvēra atvilkni un tad sāka strādāt. Kolēģus daudzus gadus bija mocījusi ziņkāre, ko viņš tur skatās??? Kad grāmatvedis aizgāja pensijā, ziņkārīgie kolēģi atvēra atvilkni, tur zīmīte :
Debets - kreisajā pusē, Kredīts - labajā pusē.
01.11.2005
Salons "Fortūna" noņems VID ļauno aci, atbrīvos no nodokļu nastas un ieliks kārtīs Jūsu ienākumus. Pieņemami visi norēķinu veidi!
Salons "Fortūna" noņems VID ļauno aci, atbrīvos no nodokļu nastas un ieliks kārtīs Jūsu ienākumus. Pieņemami visi norēķinu veidi!
27.10.2005
Kroņa jautājums 2005!
VID jautā nesen dibināta uzņēmuma vadītājam: Kāpēc Jums ir vajadzīgi divi telefona nummuri ?
Uzņēmējs: Nu kā ! Viens telefonam otrs faksam !
VID: Interesanti gan ! Kāpēc tad Lattelekom izdrukā parādās zvani arī no faksa nummura???
Kroņa jautājums 2005!
VID jautā nesen dibināta uzņēmuma vadītājam: Kāpēc Jums ir vajadzīgi divi telefona nummuri ?
Uzņēmējs: Nu kā ! Viens telefonam otrs faksam !
VID: Interesanti gan ! Kāpēc tad Lattelekom izdrukā parādās zvani arī no faksa nummura???
23.03.2006
Ķirurgu saruna:
- Man vislabāk patīk operēt grāmatvežus - viņiem visi orgāni sanumurēti pēc kārtas.
- Man labāk patīk juristi - ne sirds, ne smadzeņu, tikai pakaļa liela.
- Vislabākie tomēr ir muzikanti - dari, ko gribi! Vienalga viņi paliek savā tonalitātē!
Ķirurgu saruna:
- Man vislabāk patīk operēt grāmatvežus - viņiem visi orgāni sanumurēti pēc kārtas.
- Man labāk patīk juristi - ne sirds, ne smadzeņu, tikai pakaļa liela.
- Vislabākie tomēr ir muzikanti - dari, ko gribi! Vienalga viņi paliek savā tonalitātē!
22.09.2005
Labdien! Es esmu nodokļu inspektors un vēlos pastāstīt Jums pa mūsu jauno akciju: uzrakstiet un atsūtiet mums interesantu stāstu par savu draugu, un viņš saņems kreklu ar savu individuālo numuru...
Labdien! Es esmu nodokļu inspektors un vēlos pastāstīt Jums pa mūsu jauno akciju: uzrakstiet un atsūtiet mums interesantu stāstu par savu draugu, un viņš saņems kreklu ar savu individuālo numuru...
10.03.2005
Jaunas grāmatvedes sarunājas kurai kādā pozā labāk sanāk sasniegt orgasmu. Viena saka, ka tradicionālajā, otrai labāk, ka vīrietis apakšā utt. No istabas stūra aiz skapja atskan gados pavecās galvenās grāmatvedes balss: ''Meitiņas, ko jūs saprotat - lielākais orgasms ir kad gada bilance sakrīt...''
Jaunas grāmatvedes sarunājas kurai kādā pozā labāk sanāk sasniegt orgasmu. Viena saka, ka tradicionālajā, otrai labāk, ka vīrietis apakšā utt. No istabas stūra aiz skapja atskan gados pavecās galvenās grāmatvedes balss: ''Meitiņas, ko jūs saprotat - lielākais orgasms ir kad gada bilance sakrīt...''
14.02.2005
Cirkā. Spekavīrs paņem citronu un izspiež no tā vienu sulas glāzi, visi sajūsmā. Tad iznāk arēnā mazs, kalsns vīrelis ar portfeli padusē un no tā paša citrona izspiež vēl divas sulas glāzes. Visi brīnās - kas jūs esat - šis - "nodokļu inspektors!"
Cirkā. Spekavīrs paņem citronu un izspiež no tā vienu sulas glāzi, visi sajūsmā. Tad iznāk arēnā mazs, kalsns vīrelis ar portfeli padusē un no tā paša citrona izspiež vēl divas sulas glāzes. Visi brīnās - kas jūs esat - šis - "nodokļu inspektors!"
28.06.2005
Uz muitas sarunājas darbinieki par to, ko bosam dāvināt dzimšanas dienā. Viens saka - iepriekšējo gadu uzdavinājām pēdējā izlaiduma mersi, pirms tam - ceļojumu apkārt pasaulei. Ko šogad? Varbūt atstāt muitā dzimšanas dienā vienu pašu? Traks esi? Tik lielu dāvanu nevar, ka nesamaitājas.
Uz muitas sarunājas darbinieki par to, ko bosam dāvināt dzimšanas dienā. Viens saka - iepriekšējo gadu uzdavinājām pēdējā izlaiduma mersi, pirms tam - ceļojumu apkārt pasaulei. Ko šogad? Varbūt atstāt muitā dzimšanas dienā vienu pašu? Traks esi? Tik lielu dāvanu nevar, ka nesamaitājas.
25.05.2004
Jā! Jums bilance sakrīt - noteikti tā ir Jūsu kļūda!
Jā! Jums bilance sakrīt - noteikti tā ir Jūsu kļūda!
14.10.2004
Es no pirmdienas Jūs jau trešo dienu pēc kārtas aicinu uz tematisko pārbaudi, bet Jūs neierodaties! Kā Jūs domājat, ko lai es no tā secinu ?
"To ka šodien ir ceturtdiena !"
Es no pirmdienas Jūs jau trešo dienu pēc kārtas aicinu uz tematisko pārbaudi, bet Jūs neierodaties! Kā Jūs domājat, ko lai es no tā secinu ?
"To ka šodien ir ceturtdiena !"
14.10.2004
Tautas ticējums:
Ja ierodoties uz tematisko pārbaudi inspektors smaida, tas nozīmē: "Ar Jums ir cauri !"
Ja inspektors ir domīgs, tas ir jautājums: "Kāpēc ar Jums vēl nav cauri !?"
Ja viņa seja ir galīgi drūma: "Kā tas tā var būt, ka ar Jums nav cauri ?!"
Tautas ticējums:
Ja ierodoties uz tematisko pārbaudi inspektors smaida, tas nozīmē: "Ar Jums ir cauri !"
Ja inspektors ir domīgs, tas ir jautājums: "Kāpēc ar Jums vēl nav cauri !?"
Ja viņa seja ir galīgi drūma: "Kā tas tā var būt, ka ar Jums nav cauri ?!"
13.03.2004
Uz kuģa uzkāpj muitnieks pārbaudīt kravu: "Nedeklerēta nauda, ieroči, narkotikas, alkahols?"
Kapteinis: "Lūdzu, te koferī simts tūkstoši dolāru, šeit 3 kg kokaīna un 5 kg marihuānas, 6 uzi automāti un 10 kg C4 un vēl 2 muciņas viskija!"
Muitnieks: "Un tas viss jūsu?!?!"
Kapteinis:"Nē, nē! Tas ir jūsu. Manējais ir zem klāja."
Uz kuģa uzkāpj muitnieks pārbaudīt kravu: "Nedeklerēta nauda, ieroči, narkotikas, alkahols?"
Kapteinis: "Lūdzu, te koferī simts tūkstoši dolāru, šeit 3 kg kokaīna un 5 kg marihuānas, 6 uzi automāti un 10 kg C4 un vēl 2 muciņas viskija!"
Muitnieks: "Un tas viss jūsu?!?!"
Kapteinis:"Nē, nē! Tas ir jūsu. Manējais ir zem klāja."
05.03.2004
Pienāk muitnieks pie piebraucošas automašīnas, sasveicinās, un saka: "Nu ko, tagad skatīsimies - kas Tev ir Tavs un kas mans... "
Pienāk muitnieks pie piebraucošas automašīnas, sasveicinās, un saka: "Nu ko, tagad skatīsimies - kas Tev ir Tavs un kas mans... "
19.02.2004
Viena dāma lielās otrai: Zini, mans vīrs jau trešo mēnesi strādā slavenajā firmā X par galveno grāmatvedi!!
- Jā? Un kā viņam tur patīk?
- Nezinu, nav vēl pārnācis mājās.....
Viena dāma lielās otrai: Zini, mans vīrs jau trešo mēnesi strādā slavenajā firmā X par galveno grāmatvedi!!
- Jā? Un kā viņam tur patīk?
- Nezinu, nav vēl pārnācis mājās.....
16.01.2004
Aina pie "Skrūdža" kabinetā:
- Ienāciet, ienāciet pie manis! Tas jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
- Jā.
- Jums ko, vispār nav sirdsapziņas? Jūs vispār nesaprotat cik maz strādājat! Tūlīt Jums nodemonstrēšu. Skaitiet kopā ar mani. Kā zināms, gadā ir 365 dienas. Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kopā tas sastāda 122 dienas, atliek vēl 243 dienas. Ik dienas jūs 8 stundas atpūšaties, tas ir 122 dienas, atliek 121 diena. Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas jūs protams nestrādājat kā jau visi cilvēki. Cik atlika? Tikai 69 dienas. Jūs man sekojat un skaitāt? Sestdienās jūs strādājat tikai dienas pirmo pusi, otrā jums brīva - tās vēl ir 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas. Atlikušas 43 dienas. Skaitām tālāk. Ik dienas jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā sanāk 30 dienas. Atliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas. Cik tad palika? Lūk, es jau saku un rakstu - 1 diena!!! Un tas ir 1.janvāris - šajā dienā taču neviens nestrādā! Un jūs vēl atvaļinājumu prasāt?!!
Aina pie "Skrūdža" kabinetā:
- Ienāciet, ienāciet pie manis! Tas jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
- Jā.
- Jums ko, vispār nav sirdsapziņas? Jūs vispār nesaprotat cik maz strādājat! Tūlīt Jums nodemonstrēšu. Skaitiet kopā ar mani. Kā zināms, gadā ir 365 dienas. Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kopā tas sastāda 122 dienas, atliek vēl 243 dienas. Ik dienas jūs 8 stundas atpūšaties, tas ir 122 dienas, atliek 121 diena. Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas jūs protams nestrādājat kā jau visi cilvēki. Cik atlika? Tikai 69 dienas. Jūs man sekojat un skaitāt? Sestdienās jūs strādājat tikai dienas pirmo pusi, otrā jums brīva - tās vēl ir 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas. Atlikušas 43 dienas. Skaitām tālāk. Ik dienas jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā sanāk 30 dienas. Atliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas. Cik tad palika? Lūk, es jau saku un rakstu - 1 diena!!! Un tas ir 1.janvāris - šajā dienā taču neviens nestrādā! Un jūs vēl atvaļinājumu prasāt?!!
14.08.2003
Tas, ka Jūs esat bagāti ir nevis Jūsu nopelns, bet gan mūsu nolaidība!
Jūsu Valsts ieņēmumu dienests.
Tas, ka Jūs esat bagāti ir nevis Jūsu nopelns, bet gan mūsu nolaidība!
Jūsu Valsts ieņēmumu dienests.
15.07.2003
Grāmatvedis nav ārsts, viņam savas kļūdas nevajdzēs apglabāt.
Grāmatvedis nav ārsts, viņam savas kļūdas nevajdzēs apglabāt.
02.06.2003
Divi grāmatveži iet pa ielu ierauga uz ielas sūdu - viens no vinjiem saka otram - "Kas to apēdīs saņems no manis milijonu" - un otrais apēd. Iet vēl kādu gabaliņu un ierauga vēl vienu sūdu un otrais no viņiem saka - "Kas to apēdīs saņems no manis milijonu" - un pirmais apēd. Tad abi pastāv un pirmais nopūšas - "Tā, abi sūdi ir apēsti un mēs abi atkal esam pa nullēm."
"Bet toties kāds apgrozījums!"
Divi grāmatveži iet pa ielu ierauga uz ielas sūdu - viens no vinjiem saka otram - "Kas to apēdīs saņems no manis milijonu" - un otrais apēd. Iet vēl kādu gabaliņu un ierauga vēl vienu sūdu un otrais no viņiem saka - "Kas to apēdīs saņems no manis milijonu" - un pirmais apēd. Tad abi pastāv un pirmais nopūšas - "Tā, abi sūdi ir apēsti un mēs abi atkal esam pa nullēm."
"Bet toties kāds apgrozījums!"
19.05.2003
Vīrietis saņēmis pa pastu nodokļu deklarāciju. Viņš aizsūta to atpakaļ ar nelielu pavadvēstuli: "Netaisos iestāties jūsu muļķīgajā organizācijā. Jūsu anketu pievienoju sūtījumam".
Vīrietis saņēmis pa pastu nodokļu deklarāciju. Viņš aizsūta to atpakaļ ar nelielu pavadvēstuli: "Netaisos iestāties jūsu muļķīgajā organizācijā. Jūsu anketu pievienoju sūtījumam".
19.05.2003
Nodokļu inspekcija brīdina: NE JAU NAUDĀ LAIME !
Nodokļu inspekcija brīdina: NE JAU NAUDĀ LAIME !
19.05.2003
Ne jau naudā laime - cilvēks, kuram ir desmit miljoni, ne vienmēr būs laimīgāks par cilvēku, kuram ir tikai deviņi.
Ne jau naudā laime - cilvēks, kuram ir desmit miljoni, ne vienmēr būs laimīgāks par cilvēku, kuram ir tikai deviņi.
19.05.2003
Sarunājas divi uzņēmēji:
- Kā sauc jūsu nodokļu inspektoru?
- Viņu nesauc, viņš pats atnāk!!
Sarunājas divi uzņēmēji:
- Kā sauc jūsu nodokļu inspektoru?
- Viņu nesauc, viņš pats atnāk!!
19.05.2003
Soļo mērkaķis pa mežu. Pretī skrien lapsa acīmredzami satraukusies.
Mērkaķis: Kur ta skrien kā aptrakusi?
Lapsa: Mežā nodokļu policija parādījusies, bet es kažokā, mana māte kažokā, tēvs kažokā - sveikā cauri netikšu - jāmūk!
Lapsa aizskrien, mērkaķis turpina iet. Pretī skrien žirafe pārgriezusi acis. Mērkaķis šo aptur un prasa.
M: No kā bēdz?\
Ž: Policija mežā, bet es jau esmu augstāk par 'Jumtu', māte augstāk par jumtu, tēvs augstāk par jumtu, sūdi būs !!!!
Žirafe aizjož tālāk, bet mērkaķis jau ierauga Ezīti tuvojamies neticamos ātrumos.
M: Kur skrien?
E: Nezinu kur glābties! Policija mežā, bet es sēžu uz adatām un visa mana ģimene sēž !
Ežuks aizskrien un mērkaķim pašam pielec, ka labi nav un arī sāk skriet. Pēc brīža apstājas, sāk smieties un saka.
M: Es ar pliku pakaļu, māte ar pliku pakaļu, tēvs ar pliku pakaļu! Ko viņi man var piesiet?
Soļo mērkaķis pa mežu. Pretī skrien lapsa acīmredzami satraukusies.
Mērkaķis: Kur ta skrien kā aptrakusi?
Lapsa: Mežā nodokļu policija parādījusies, bet es kažokā, mana māte kažokā, tēvs kažokā - sveikā cauri netikšu - jāmūk!
Lapsa aizskrien, mērkaķis turpina iet. Pretī skrien žirafe pārgriezusi acis. Mērkaķis šo aptur un prasa.
M: No kā bēdz?\
Ž: Policija mežā, bet es jau esmu augstāk par 'Jumtu', māte augstāk par jumtu, tēvs augstāk par jumtu, sūdi būs !!!!
Žirafe aizjož tālāk, bet mērkaķis jau ierauga Ezīti tuvojamies neticamos ātrumos.
M: Kur skrien?
E: Nezinu kur glābties! Policija mežā, bet es sēžu uz adatām un visa mana ģimene sēž !
Ežuks aizskrien un mērkaķim pašam pielec, ka labi nav un arī sāk skriet. Pēc brīža apstājas, sāk smieties un saka.
M: Es ar pliku pakaļu, māte ar pliku pakaļu, tēvs ar pliku pakaļu! Ko viņi man var piesiet?
19.05.2003
Ierodas pie "jaunā krieva" nodokļu inspektors. Taisa mantas aprakstu:
- Tā, villa Spānijā - 400 000$, 600 MB - 150 000$, konts Šveices bankā - 500 000$... Ziniet, ko es domāju, tā taču ir tautas nauda.
JK: - Ta Tu ko, bračka, tiešām. Kur gan tautai tāda nauda?!?
Ierodas pie "jaunā krieva" nodokļu inspektors. Taisa mantas aprakstu:
- Tā, villa Spānijā - 400 000$, 600 MB - 150 000$, konts Šveices bankā - 500 000$... Ziniet, ko es domāju, tā taču ir tautas nauda.
JK: - Ta Tu ko, bračka, tiešām. Kur gan tautai tāda nauda?!?
19.05.2003
Pie fermera durvīm klauvē svešinieks:
- Sakiet, lūdzu, cik maksā jūsu govs?
- Atbildiet pirms tam lūdzu uz manu jautājumu: jūs esat no nodokļu inspekcijas vai esat govi nejauši sabraucis?
Pie fermera durvīm klauvē svešinieks:
- Sakiet, lūdzu, cik maksā jūsu govs?
- Atbildiet pirms tam lūdzu uz manu jautājumu: jūs esat no nodokļu inspekcijas vai esat govi nejauši sabraucis?
19.05.2003
Kad mēs pārkāpjam likumu - mums uzliek soda naudu.
Kad mēs rīkojamies pareizi - mums uzliek nodokļus.
Kad mēs pārkāpjam likumu - mums uzliek soda naudu.
Kad mēs rīkojamies pareizi - mums uzliek nodokļus.
19.05.2003
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā.
Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā.
19.05.2003
Vai jaunais nodokļu inspektors neņems kukuļus?
- Nē, viņš ir ļoti godīgs cilvēks! Pirms tam viņš divus gadus strādāja par pirts direktoru un tā arī ne reizes nenomazgājās!
Vai jaunais nodokļu inspektors neņems kukuļus?
- Nē, viņš ir ļoti godīgs cilvēks! Pirms tam viņš divus gadus strādāja par pirts direktoru un tā arī ne reizes nenomazgājās!
19.05.2003
Vienā dienā nomirst mācītājs un nodokļu inspektors. Abi nokļūst debesīs pie Dieva, kurš nosūta mācītāju uz elli, bet inspektoru – uz paradīzi.
Mācītājs dziļā neizpratnē jautā:
- Kā tad tā, Dievs, visu mūžu es Tev uzticīgi kalpoju, nesu Tavu vārdu cilvēkiem, lasīju sprediķus, bet tagad Tu mani sūti uz elli?!
Dievs viņam atbild:
- Redzi, klausoties Tavus sprediķus, cilvēki garlaikojās, žāvājās un snauda, toties, kad pie viņiem atnāca nodokļu inspektors, viņi sāka lūgt Dievu pa īstam…
Vienā dienā nomirst mācītājs un nodokļu inspektors. Abi nokļūst debesīs pie Dieva, kurš nosūta mācītāju uz elli, bet inspektoru – uz paradīzi.
Mācītājs dziļā neizpratnē jautā:
- Kā tad tā, Dievs, visu mūžu es Tev uzticīgi kalpoju, nesu Tavu vārdu cilvēkiem, lasīju sprediķus, bet tagad Tu mani sūti uz elli?!
Dievs viņam atbild:
- Redzi, klausoties Tavus sprediķus, cilvēki garlaikojās, žāvājās un snauda, toties, kad pie viņiem atnāca nodokļu inspektors, viņi sāka lūgt Dievu pa īstam…
19.05.2003
Armijas komandieris sadala pienākumus jauniesauktajiem:
- Bērziņ, kādā amatā jūs strādājāt pirms iesaukuma?
- Es biju Valsts Ieņēmumu dienesta ierēdnis!
- Tātad tagad pūtīsiet rīta jundu! Jūs jau esiet pieradis, ka cilvēki jūs neieredz!
Armijas komandieris sadala pienākumus jauniesauktajiem:
- Bērziņ, kādā amatā jūs strādājāt pirms iesaukuma?
- Es biju Valsts Ieņēmumu dienesta ierēdnis!
- Tātad tagad pūtīsiet rīta jundu! Jūs jau esiet pieradis, ka cilvēki jūs neieredz!
19.05.2003
Zvans pie durvīm. Atver mazs puisītis.
- Mēs no ieņēmumu dienesta. Vai tēvs mājās?
- Nē.
- Un mamma?
- Arī noslēpās.
Zvans pie durvīm. Atver mazs puisītis.
- Mēs no ieņēmumu dienesta. Vai tēvs mājās?
- Nē.
- Un mamma?
- Arī noslēpās.
19.05.2003
Kovboju tiesā par sievas un sievasmātes piekaušanu.
Tiesnesis: - Par izdarīto noziegumu jums tiek piespriests naudas sods 1007 dolāru apjomā.
Kovbojs: - Kāpēc tik dīvaina summa – 1007, nevis 1000 dolāru??
Tiesnesis: - 1000 dolāru – tas ir sods pēc Teksasas štata likuma panta “Par miesas bojājumu nodarīšanu”, bet 7 dolāri – vietējais nodoklis par izklaidēm.
Kovboju tiesā par sievas un sievasmātes piekaušanu.
Tiesnesis: - Par izdarīto noziegumu jums tiek piespriests naudas sods 1007 dolāru apjomā.
Kovbojs: - Kāpēc tik dīvaina summa – 1007, nevis 1000 dolāru??
Tiesnesis: - 1000 dolāru – tas ir sods pēc Teksasas štata likuma panta “Par miesas bojājumu nodarīšanu”, bet 7 dolāri – vietējais nodoklis par izklaidēm.
19.05.2003
Nodokļu inspektors fermerim:
- Ko jūs te žmiedzaties! Atzīstieties, kādi jums ir ienākumi. Nodokļi, ko mēs no jums iekasējam, vienalga atgriezīsies pie jums dažādu pabalstu, atvieglojumu un kredītu veidā!
- Skaidrs, sapratu. Tūlīt nocirtīšu sunim asti, un viņam būs, ko ēst pusdienās!
Nodokļu inspektors fermerim:
- Ko jūs te žmiedzaties! Atzīstieties, kādi jums ir ienākumi. Nodokļi, ko mēs no jums iekasējam, vienalga atgriezīsies pie jums dažādu pabalstu, atvieglojumu un kredītu veidā!
- Skaidrs, sapratu. Tūlīt nocirtīšu sunim asti, un viņam būs, ko ēst pusdienās!
19.05.2003
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Vai jūs izvairījāties no nodokļu maksāšanas tā, kā stāstīja nodokļu inspektors?
- Nē, bet arī viņa metode ir ievērības cienīga.
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Vai jūs izvairījāties no nodokļu maksāšanas tā, kā stāstīja nodokļu inspektors?
- Nē, bet arī viņa metode ir ievērības cienīga.
19.05.2003
Satiekas divas prostitūtas. Viena satraukti stāsta:
- Dzirdēji, ka Saeimā gatavo jaunu likumu par to, ka tagad arī mums būs jāmaksā nodokļi?
- Nomierinies, – otra smaidot atbild. – Gan jau deputāti atzīs mūs par pirmās nepieciešamības preci un piešķirs lielas atlaides.
Satiekas divas prostitūtas. Viena satraukti stāsta:
- Dzirdēji, ka Saeimā gatavo jaunu likumu par to, ka tagad arī mums būs jāmaksā nodokļi?
- Nomierinies, – otra smaidot atbild. – Gan jau deputāti atzīs mūs par pirmās nepieciešamības preci un piešķirs lielas atlaides.
19.05.2003
Pie psihiatra:
- Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus? Un sen jau?
Pie psihiatra:
- Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus? Un sen jau?
19.05.2003
Samaksā nodokļus un dusi saldi! Lai Tev vieglas smiltis.
Samaksā nodokļus un dusi saldi! Lai Tev vieglas smiltis.
19.05.2003
Jebkura laikmeta cilvēkam interesē, cik Jūdass saņēma mūsu naudā.
Jebkura laikmeta cilvēkam interesē, cik Jūdass saņēma mūsu naudā.
19.05.2003
Atrada Ābrams žūksni naudas, pārskaitīja, a tur, ka tavu māti - trūkst!
Atrada Ābrams žūksni naudas, pārskaitīja, a tur, ka tavu māti - trūkst!
19.05.2003
Juris guļ mierīgi, jo ir samaksājis nodokļus.
Pēteris guļ mierīgi, jo viņu nemoka sirdsapziņa.
Ja nav starpības, kāpēc jātērē nauda?
Juris guļ mierīgi, jo ir samaksājis nodokļus.
Pēteris guļ mierīgi, jo viņu nemoka sirdsapziņa.
Ja nav starpības, kāpēc jātērē nauda?
19.05.2003
Sponsors - cilvēks, kuram vieglāk šķirties no naudas, nekā izskaidrot kur to ņēmis.
Sponsors - cilvēks, kuram vieglāk šķirties no naudas, nekā izskaidrot kur to ņēmis.
19.05.2003
Naudas vērtība ir relatīva: Desmitnieks, par kuru nezina sieva un finansu inspekcija ir vērtīgāks par simtnieku, kurš viņiem zināms.
Naudas vērtība ir relatīva: Desmitnieks, par kuru nezina sieva un finansu inspekcija ir vērtīgāks par simtnieku, kurš viņiem zināms.
19.05.2003
No vēstules finansu inspekcijai:
Nosūtu jums 500 Ls nesamaksātu nodokļu. Ja rīt atkal nevarēšu aizmigt, atsūtīšu arī pārējos...
No vēstules finansu inspekcijai:
Nosūtu jums 500 Ls nesamaksātu nodokļu. Ja rīt atkal nevarēšu aizmigt, atsūtīšu arī pārējos...
19.05.2003
Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
19.05.2003
Atnāk uz striptīzbāru slavens ārsts, jurists un baņķieris, un nosēžas pie pašas skatuves, kur tieši pie viņu deguniem gorās kāda plika striptīzdejotāja. Āarsts gribēdams pazīmēties, izvelk no maka 100 Ls banknoti uzspļauj uz tās un pielipina dejotājai uz vienas dibena puses. Jurists gribēdams parādīt, ka viņš nav sliktāks, izvelk no maka divas 100 Ls banknotes uzspļauj, un pielipina abas uz otras dibena puses. Baņķieris izvelk no maka kredītkarti izvelk caur dibena spraugu, un noņem no dibena visu naudu.
Atnāk uz striptīzbāru slavens ārsts, jurists un baņķieris, un nosēžas pie pašas skatuves, kur tieši pie viņu deguniem gorās kāda plika striptīzdejotāja. Āarsts gribēdams pazīmēties, izvelk no maka 100 Ls banknoti uzspļauj uz tās un pielipina dejotājai uz vienas dibena puses. Jurists gribēdams parādīt, ka viņš nav sliktāks, izvelk no maka divas 100 Ls banknotes uzspļauj, un pielipina abas uz otras dibena puses. Baņķieris izvelk no maka kredītkarti izvelk caur dibena spraugu, un noņem no dibena visu naudu.
19.05.2003
Šodien TV rubrikā "Tavs būs mans" stāstīsim:
- kā pareizi privatizēt kaimiņa dzīvokli,
- kā pierakstīties drauga dzīvoklī viņam nezinot,
- kā pareizi noslēgt īres līgumu, lai izīrētājs maksā jums,
- u.c. vērtīgus padomus saistībā ar privatizāciju.
Šodien TV rubrikā "Tavs būs mans" stāstīsim:
- kā pareizi privatizēt kaimiņa dzīvokli,
- kā pierakstīties drauga dzīvoklī viņam nezinot,
- kā pareizi noslēgt īres līgumu, lai izīrētājs maksā jums,
- u.c. vērtīgus padomus saistībā ar privatizāciju.
19.05.2003
Psiholoģiskais tests “Profesionālā orientācija”.
Jautājums: Cik ir divreiz divi? Atbilžu varianti:
1. Četri. (Skolotājs)
2. Tas ir atkarīgs no mērvienības. (Programmētājs)
3. 79 (50 – mums, 25 – jums, 4 – kasē). (Finanšu direktors)
4. Tik, cik vajag. (Grāmatvedis)
5. Seksu nepiedāvāt. (Sekretāre)
6. Vidēji – četri. (Ekonomists)
7. No trīs līdz pieci. (Jurists)
8. Pēc mūsu domām, kā parasti. (Auditors)
9. Grūti pateikt, vajag precizēt. (Analītiķis)
10. Uz stulbiem jautājumiem neatbildu. (Menedžeris)
11. -------- (Dizaineris)
Psiholoģiskais tests “Profesionālā orientācija”.
Jautājums: Cik ir divreiz divi? Atbilžu varianti:
1. Četri. (Skolotājs)
2. Tas ir atkarīgs no mērvienības. (Programmētājs)
3. 79 (50 – mums, 25 – jums, 4 – kasē). (Finanšu direktors)
4. Tik, cik vajag. (Grāmatvedis)
5. Seksu nepiedāvāt. (Sekretāre)
6. Vidēji – četri. (Ekonomists)
7. No trīs līdz pieci. (Jurists)
8. Pēc mūsu domām, kā parasti. (Auditors)
9. Grūti pateikt, vajag precizēt. (Analītiķis)
10. Uz stulbiem jautājumiem neatbildu. (Menedžeris)
11. -------- (Dizaineris)
19.05.2003
Skolotāju delegācija atnāk pie finanšu ministra:
- Mums nav naudas!
- Nu nekas, nāciet tāpat.
Skolotāju delegācija atnāk pie finanšu ministra:
- Mums nav naudas!
- Nu nekas, nāciet tāpat.
19.05.2003
Tēti, kas ir finanšu ģēnijs?
- Tas, dēliņ, ir cilvēks, kurš nopelna vairāk, nekā var iztērēt viņa sieva.
Tēti, kas ir finanšu ģēnijs?
- Tas, dēliņ, ir cilvēks, kurš nopelna vairāk, nekā var iztērēt viņa sieva.
19.05.2003
Vīrs saņem 900 Ls, sieva 300 Ls. Vēl ap 500 Ls ieņem par tukšajām pudelēm.
Bet naudas kā nav, tā nav ...
Vīrs saņem 900 Ls, sieva 300 Ls. Vēl ap 500 Ls ieņem par tukšajām pudelēm.
Bet naudas kā nav, tā nav ...
19.05.2003
ASV specdienesti joprojām pēta netīrās naudas atmazgāšanu caur "Bank of New York" kontiem, ko veikusi Kremļa administrācija un citas Krievijas noziedzīgās organizācijas.
ASV specdienesti joprojām pēta netīrās naudas atmazgāšanu caur "Bank of New York" kontiem, ko veikusi Kremļa administrācija un citas Krievijas noziedzīgās organizācijas.